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b) Chroniques de l’ère monoparentale

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03mars 2016
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Souvent un prétexte pour attirer l’attention !

Que les mères indignes de ce monde s’en plaignent ou non, il est prouvé scientifiquement qu’une grippe d’homme c’est plus violent qu’une grippe de femme ! C’est que voyez-vous, le virus de la grippe subit une mutation instantanée au contact des muqueuses masculines et s’en trouve fortifié, ce qui pulvérise les défenses immunitaires de l’homme moderne et le rend incapable de jouer son rôle parental. Lorsque celui-ci est monoparental, l'homme se doit même de refuser la garde sous prétexte que sans mère indigne pour le soigner, il ne peut visiblement pas s’occuper de sa progéniture !

Ces différences de résistance au virus entre les sexes sont-elles fondées scientifiquement ? « Oui », selon une recherche réalisée en 2010 par des scientifiques de l’Université de Cambridge au Royaume-Uni et, « c’est l’évolution des espèces qui doit être blâmée pour ça. Ainsi, les hommes sont « programmés » pour vivre dangereusement, prendre des risques ». Ceci ferait qu’ils sont plus vulnérables à toutes sortes d’intrus…

« C’était vrai au temps de l’homme des cavernes, lorsqu’il fallait se dépêcher de féconder un maximum de femelles avant d’être écrasé par un mammouth. Et c’est encore vrai aujourd’hui si l’on se fie au mode de vie aventureux de certains…»

Or voyez-vous, moi, j’adhérais parfaitement à la théorie de « la grippe de gars »… alors qu’il y avait un quart de famille féminin dans la caverne… mais aujourd’hui, en tant qu’homme moderne monoparental, je réfute soudainement cette pseudo-vérité scientifique qui malmène aujourd’hui ma semaine… Mes deux garçons sont malades, et croyez Moderne… ils sont atteints d’une véritable « grippe de gars » !

Olivier — Ouiiiinnnn Papaaa j’ai (b)al au nez !

Moderne — Bien si tu te mouchais au lieu de juste t’essuyer pis de répandre tous les microbes partout dans ton visage, tu aurais moins mal au nez.

Olivier — Bein je (b)e (b)ouche comme il faut papaaa !

Moderne — Non Oli, tu t’essuies c’est pas pareil ! Oli ça n’est pas normal que ton frère qui n’a que trois ans sache mieux se moucher que toi qui a presque 7 ans !

Olivier — Gnààààà, je suis (b)alade pis toi tu me rends encore plus (b)alade !

Alex — Atchhhhoummm (grosse trainée dégoulinante du nez) !

Moderne — Ahhh Ouach, Oli s'il-te-plaît, donne-moi un mouchoir pour ton frère !

Olivier — Je peux pas je suis (b)alade…

Alex — PapaaaÀaaa Ouinnn, mou-é mon nez Ouinnnn !!

Moderne — Non attends Alex… Pas avec ton pyjama, merde je viens juste de le laver !

Olivier — Kuf Kuf Kuf…

Moderne — Bon vous deux là, vous êtes bons pour un sirop, une dose d’Advil… et un petit-déjeuner santé pour vous remettre en forme !

Olivier — Ahhh Noooooon (b)as le sirop dégueu !

Alex — Noooooon (b)a(b)aàaa (b)a dé-euner… biscuits…

Moderne — Aye, on va mettre quelque chose au clair tout de suite… Vous êtes malades, vous n’êtes ni à la garderie, ni à l’école, pis là là, le docteur et le boss c’est moi en même temps, alors vous faites ce que je vous dis sinon vous allez vous soigner vous même !

Olivier — Gnàààà…

Alex — Biscuits (b)a(b)Àaaaa !!! Atchoooum…. (nouvelle trainée verdâtre qui se fait aussitôt étendre jusque dans le front) !

Moderne — (Nuage)… Bon, toi le grand tu ouvres la bouche et tu bois ça jusqu’à la dernière goutte !

Olivier — Noooon… c’est dégueu, ça va me (v)aire (b)oumir !

Moderne — Mais non, tu ne vas pas vomir… c’est dans ta tête ça ! Bon, tiens-toi droit comme un petit bout d’homme pis ouvre la bouche…

Olivier — Noooooon ! Arrête de me traiter comme un grand, je suis juste ton enfant !

Moderne — Oli, si t’es mon enfant alors tu te dois de m’écouter… Ouvre-moi cette petite bouche là que tu prennes le médicament…

Olivier — NoooooN !

Constater qu’Alex profite de ma négociation avec Oli pour vider la dernière boîte de kleenex de tous les mouchoirs afin d’en faire un immense « tapon » !

Alex — Atchouuum (profitant du « tapon » de mouchoirs pour le souiller au complet de son trop plein de mucus) !

Moderne — Ah vraiment bravo Alex ! Toi et ta manie de vider toutes les boîtes de kleenex !

Alex —Tiens (b)a(b)Àaaa (en me tendant les mouchoirs) !

Moderne — Super ! Maintenant qu’ils sont tous souillés tu veux que je fasse quoi avec ?

Alex — (b)oubelle (b)a(b)aaaAa !

Constater que son plus grand profite de ma distraction pour échapper au sirop !

Moderne — Wooooo Oli, j’ai pas fini avec toi… viens tout de suite prendre ton sirop !

Olivier — Nooon OK ! De toutes les façons je suis (b)lus (b)alade  et je suis assez grand pour savoir si je veux du sirop…! Atchoummm (méga «guedille» pendant du nez) !

Moderne — (Nuage)… Va prendre du papier de toilette vu que ton frère consomme les kleenex plus vite que son ombre !

Olivier — Ben làaaa… Quand je suis (b)alade, maman elle me demande pas de tout faire pour elle !

Moderne — (Nuage)… Aye, tu es malade ou tu ne l'es pas ? Décide là… Soit tu l’es et tu viens prendre ton médicament, sois tu ne l’es pas et tu vas me chercher du papier de toilette pis je te fais faire des devoirs vu que tu n'es pas à l’école !

Olivier — Heuuu. (moment d’indécision)…

Moderne — Pire, tu es malade, ben tu déjeunes santé pis après, sieste ! Tu ne l’es pas, je vais te porter à l’école pour l’après midi !

Olivier — Heuuu, ça veut dire que je (b)ourrai même (b)as (b)e jouer une (b)etite game d’Xbox et (b)’écouter un film ?

Moderne — (Nuage)…

*(b) = m, v, s ou p selon la situation alors que (v) = f

25février 2016
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Ou le parent sujet

Apprendre, c’est un mal nécessaire pour les grands (nous) et les petits tyrans (eux) de ce monde. Mais ne trouvez-vous pas qu’aujourd’hui le développement des aptitudes et des connaissances de nos petits suit une drôle de direction ? Des fois, Moderne a cette d’impression que bientôt, la réflexion aura disparu au profit d’un monde rempli d’individualisme, sans passé, insouciant de l’avenir, purement égoïste du présent et simplement efficace ! C’est l’âge de l’éducation pragmatique… Ça prend des boulons pour la machine… faisons des boulons ! Dès lors, il ne faut pas se surprendre si l’intérêt de nos petits pour le monde se limite de plus en plus au superflu que la société leur projette !
Moderne — Salut Olivier !

Olivier — Tiens papa, un dessin !

Moderne — Merci Oli… Heuuu…, salut Olivier !

Olivier — Quoiii, je t’ai entendu !?

Moderne — On dit « Bonjour papa » !

Olivier — Alllo (l’air comme découragé) !

Vous voyez, dans cette scène, on entrevoit la faillite de notre système d’éducation : l’enfant, devenu tyran, n’a que faire des bonnes manières à l’égard de ses parents devenus ses propres sujets… alors que la transmission du savoir devrait faire partie intégrante d’une éducation citoyenne. Elle offre maintenant à ces « enfants-rois » le choix d’être ce qu’ils ne devraient pas encore être ! Comme disait Socrate : « Notre jeunesse est mal élevée. Elle se moque de l’autorité et n’a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce. Ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais. » […] « Nos jeunes aiment le luxe, ont de mauvaises manières, se moquent de l’autorité et n’ont aucun respect pour l’âge. À notre époque, les enfants sont des tyrans ».

Olivier — Qu’est-ce qu’on mange ce soir ?

Moderne — (Nuage)… C’est drôle comme depuis trois ans… c’est toujours la même question que tu me poses dès les premières secondes où tu me vois !

Olivier — ?!? Ouin pis, on mange quoi ?

Moderne — (Nuage)… Ta main !

Olivier —Gnààà pis je te gage que tu vas me dire de garder l’autre pour demain ?

Moderne — Ouais !

Olivier — Non sérieux papa, on mange quoi ce soir ?

Moderne — Oli, à quoi ça te sert de savoir ce qu’on va manger puisque de toute façon tu vas manger exactement ce que je vais te mettre dans ton assiette !

Olivier — Ben je veux savoir si je vais aimer ou pas ce qu’on mange ce soir ?

Moderne — Le seul moyen de le savoir, c’est de le goûter !

Olivier — Ben non, si j’aime pas ça je le goûterais pas !

Moderne — Comment peux-tu dire que tu n’aimes pas si tu n’as pas goûté ? Et puis très sincèrement, que tu aimes ou pas ce que je te sers, tout ce qui compte pour moi c’est que tu le manges !

Olivier — Gnààà t’es comme ton père !

Moderne — ?!? Comme mon père ?

Olivier — Oui, ton père, il te forçait à manger ce que tu n’aimais pas !

Moderne — Non non Olivier, mon père m’incitait à développer mes goûts en profitant de la période de temps où j’étais sous sa légitime juridiction pour m’empêcher de contester ce qui se trouvait dans mon assiette ! Résultat : aujourd’hui, j’aime tout et peu importe ce qu’on me sert, je le mange, c’est poli, santé et la marque d’un grand homme !

Olivier — ?!? C’est quoi sa létimine diction ?

Moderne — Sa légitime juridiction ! Sous son contrôle… c’était mon père et quand mon père disait « Tu manges », c’était… tu manges… point à ligne !

Olivier — De toutes les façons c’est même pas vrai que tu manges tout ?

Moderne — Si…, je mange tout ce qu’on me met dans l’assiette…

Olivier — Mais tu ne manges pas d’asperges…

Moderne — Ahhh bien c’est que les asperges, ça me rend malade ! Donc je ne peux pas les manger !

Olivier — Bien moi c’est pareil, avec les olives, les oignons, les tomates cuites, ta viande que je dois mâcher pendant longtemps et les champignons !

Moderne — (Nuage)… Non c’est pas pareil…

Mais où est passé l’esprit de découverte que les enfants devraient avoir… Goûter, toucher, évaluer… Comment se fait-il que les enfants s’entassent dans des carcans qu’ils revisitent sans cesse… ce film qu’ils écoutent en boucle au point d’en connaître les répliques par cœur, ce mets qui goûte la même chose et qu’ils souhaitent chaque soir… D’ailleurs, un archéologue a découvert dans la mer méditerranée une poterie portant cette inscription : « Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du cœur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois. Ceux d’aujourd’hui seront incapables de maintenir notre culture ». Moderne a quasiment l’impression que cette affirmation est juste !

Moderne — (En embarquant dans l’auto) Bon, assez sur le repas ! Dis-moi c’était comment aujourd’hui à l’école ?

Olivier — Normal !

Moderne — Normal ?

Olivier — Oui normal ?

Moderne — Bien c’est quoi normal ?

Olivier —Bien c’est normal, comme normal, je le sais pas moi ?

Moderne — (Nuage)… Et qu’est-que tu as fait, qu’est-ce que tu as appris ?

Olivier — ben… des choses là !

Moderne — !?! Des choses ?? Quelles choses ?

Olivier — Bien des choses là ! Je le sais pas moi ? Je m’en rappelle plus !

Moderne —!?! Tu ne t’en rappelles plus ?

Olivier — Gnààà j’ai pas le goût d'en parler !

Lorsque soudain, me vient une idée de génie pour chasser cette évaluation philosophique négative que je suis en train de faire…

Moderne — (En arrêtant la voiture et en me retournant vers la banquette arrière) Oli, j’ai une idée !

Olivier — Quoiiii (l’air presque effrayé) !

Moderne — Ce soir c’est toi qui décide !

Olivier — Moi qui décide quoi ?

Moderne — Ce que l’on mange, ce que l’on fait, comment on le fait !

Olivier — (L’air songeur) Ça sent le piège ton affaire !

Moderne — (Nuage)…

Olivier — Tu vas me dire que je décide,… mais tu vas me donner des choix que j’aime pas !

Moderne — Non non, Oli tu choisis… seulement ce que tu choisis… c’est des choses que tu n’as jamais faites ou goûtées !

Olivier — Gnààà exactement ce que je disais… !

Moderne — (Nuage)… mais arrête un peu… essaye !

Olivier — Ok, ce soir on mange du spaghetti et on écoute le hockey !

Moderne — ? Heuu ce n’est pas pas vraiment des choses qu’on n'a jamais fait ça !

Olivier — Si, on va manger du spaghetti avec ta sauce mais sans champignons, pis le hockey tu vas me laisser l’écouter jusqu’à la fin de la deuxième période… et pour faire différent bien on va l’écouter en anglais !

Moderne — (Nuage)…

24février 2016
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Il n’y a rien de pire que de faire la lecture à un enfant qui ne t’écoute pas…

L’heure fatidique arrive ! Le moment où mon fardeau monoparental va temporairement diminuer de deux rejetons à un seul ! Je regarde le cadran impatient… le tic tac porte l’aiguille de 19h29 à 19h30 !

***19h30 tapant !***

Moderne — (Qu’on en finisse avec Alex pour cette journée…) C’est l’heure Alex, il est 19h30 ! Dodo !

Alex — NoOoooooN !

Moderne — Ah si, il y a la garderie demain et comme tu te lèves très très tôt, pour ne pas dire trop tôt… c’est l’heure du dodo !

Alex — NooOoooN pas dodo ! Demain dodo papa !

Moderne — (Nuage)… Ouin c’est ça… dodo demain ! Et à la place du dodo… qu’est-ce que nous allons faire ?

Alex — (Lueur d’espoir dans les yeux !) Èle de glace papAaa ? À le de glace le 2. Avec mammouth et popcoln !

Moderne — (Dans ma tête… LOL un gars s’essaye !) Ben non Alex… pas de télé tard le soir la semaine… Allez suffit la discussion… les dents et le dodo…

Alex — Tite histoi papÀa… ?

Moderne — Mais oui une petite histoire il y aura…

Moderne et Alex, bien installé sous la couette, gobelet de lait en main, l’histoire (que je m’efforcerai de raccourcir de quelques pages) s’apprête à commencer…

Ma marche vers une semi-liberté nocturne démarre…

Moderne — Bon, « Mater et la lueur fantôme » ? (Dans ma tête : zzzzzz)

Alex — NoOooon papaaa pas Mate ! L’aute live !

Moderne — Quel autre livre ?

Alex — Luiiiii papaàaa !

Moderne — « Garbage Trucks » !! Mais c’est en anglais ça Alex ?

Alex — Tluck papàaaa !Tluck !

Moderne — Noooon, choisissons un livre en français ! (Dans ma tête… Je me demande bien qui nous a acheté un livre sur les garbage trucks ! Vraiment full trash !)

Alex — Ça c’est fançais papaa ?

Moderne — « Mimi Réglisse et la terrible écrevisse » ? Oui c’est en français ! Tu veux qu’on le lise ?

Alex — Ok papa !

Moderne —Bon, allons-y… « Ce matin, il fait très chaud…»

Alex — Il fait chaud papa ?

Moderne — Oui Alex, il parait qu’il fait chaud dans l’histoire ! «…La vilaine tante Licorice ne supporte…»

Alex — (En pointant un dessin sur la page du livre) Qui ça papAaa ?

Moderne — Elle ? Sur le dessin ? Je ne le sais pas encore Alex, on va le découvrir en lisant ! Écoute !

Alex — Ok

Moderne — Donc, «…La vilaine tante Licorice ne supporte pas la chaleur. Elle est tellement…»

Alex — C’est elle papaàaa ?

Moderne — Qui elle ? La tante ? Écoute l’histoire on va le découvrir !

Alex — Ok papa.

Moderne — Alors, « Elle est tellement de mauvaise humeur qu’elle chasse Mimi Réglisse…».

Alex — C’est mimi réhisse papaAa ?

Moderne — (Nuage)… Mais attends Alex… Écoute un peu… on va voir dans l’histoire j’te dit !

Alex — Ok papÀaa !

Moderne — Ok, On était où ? Ahhh, «…qu’elle chasse Mimi Réglisse de la maison. La petite sorcière…»

Alex — La maison à maman hein papÀaa ?

Moderne — Hein ?

Alex — Ou a nouvelle maison à papÀa ?

Moderne — Heuu, non, probablement la maison de tante Licorice !

Alex — (En pointant le dessin sur la page du livre) Elle papàaa ?

Moderne — Mais je ne le sais pas encore Alex… laisse-moi lire… nous allons découvrir ensemble !

Alex — Ok papa !

Moderne — Bon, où étions nous ? Ah, « La petite sorcière est ravie. Une journée sans Licorice est toujours une délice ». (Tournant la page)

Alex — (En pointant le dessin sur la nouvelle page) Qui elle papaaa ?

Moderne — Aucune idée, ça doit être « la vilaine tante sorcière » ou « la petite Licorice » ? Heuuu, plutôt « la vilaine tante Licorice » ou « la petite sorcière » ! Dans tous les cas… Continuons… « Mimi réglisse monte sur son balai avec son chaton…» !

Alex — Le ssat est Flodon comme le chat à moi papÀaaa ?

Moderne — (Nuage)… Non c’est pas Frodon Alex, c’est le chat de l’histoire, veux-tu te taire et écouter ! «…Minimou, puis elle vole jusque chez ses amis…»

Alex — PapàààaA ?

Moderne — Quoiiii ? Bon, Alex tu l’écoutes l’histoire ou tu ne veux pas l’écouter ?

Alex — Lait papÀa siouplait ?

Moderne — (Soupir) Tiens…

Alex — Meeciii… histoi papa, histoi !

Moderne — (Nuage)… Alors, « La petite sorcière les invite à la mer… »

Alex — (En pointant encore une fois le dessin) Elle a petite solcièle papÀaa ?

Moderne — Oui ça doit être elle !

Alex — Et elle qui ?

Moderne — Bien ça doit être quelqu’un sur la plage, je ne le sais pas moi ?

Alex — À plage où papÀa ?

Moderne — Bien la plage dans l’histoire !

Alex — Cette hitoile là papaa ?

Moderne — OUI CETTE HISTOIRE LÀ ! BON… je peux lire là cette histoire-là ou je ne peux pas ?

Alex — Tiens mon yait papa, fini !

Moderne — Bon, je continue ?

Alex — Oui !

Moderne — Ok, (avec un ton de plus en plus expéditif) « Les préparatifs sont faits en un rien de temps. Tout le monde grimpe sur le balai qui…»

Olivier — PAPAAAAAAA ?

Moderne — (Cumulo Nimbus…) JE SUIS OCCUPÉ AVEC ALEX OLI !

Alex — Balai comme dans couisine ?

Moderne — Hein de quoi le balai dans la cuisine ?

Olivier — PAPAAAAAAA ?

Moderne — (Dans ma tête…TABARNAC !) QUOIIIII ?

Olivier — La télé, à marche plus !

Moderne — NE FONCTIONNE PLUS OLI… NE FONCTIONNE PLUS… T’AS DÉJÀ VU UNE TÉLÉ QUI MARCHE TOI ? BON ATTENDS TON TOUR… PRENDS UN NUMÉRO ?

Olivier — QUEL NUMÉRO ?

Moderne — (Nuage)… ATTENDS J’AI DIT ?

Alex — Balai comme dans cuisine papààa ?

Moderne — Hein ? Tu vas me lâcher avec le balai de cuisine toi… ici c’est le balai de l’histoire !

Alex — Cette histoi-là papa ?

Moderne — (Nuage)… Non celle du Garbage Trucks st’affaire !

Alex — ??

Moderne — (Dans ma tête… Je commence sérieusement à trouver que le chemin vers la semi-liberté nocturne a des airs de chemin de Compostelle !) Bon, continuons, « QUI S’ENVOLE aussitôt. La journée s’annonce formidable ! Le groupe aperçoit enfin…»

Alex — Papààaa ?

*** Pjiouuuu fait le fusible qui saute dans mon cerveau***

Moderne — QUOIIIIII ? On va pouvoir la finir cette histoire Alex… je n’ai même pas lu deux pages encore !

Alex — Pipiiii ?

Moderne — (Nuage)...

23février 2016
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Comme il est loin le temps où ça dormait sur la banquette arrière !

Moderne est fier. Il a une hybride qui coûte cher en crisse… mais il la trouve bien belle son hybride… avec son habitacle intelligent et (presque trop) centré sur le conducteur, ainsi que ses cinq places assises sur de la cuirette de luxe !

Les sièges sont chauffants avec des commandes électriques, le démarrage par bouton-poussoir a des ratés, mais c’est la vie, la chaîne audio dynamique est si puissante qu’en deux semaines il a réussi à dérégler quelques-uns des six haut-parleurs… et que dire de la radio satellite SIRIUS® à laquelle il ne s’est pas abonné.

L’habitacle avant est spacieux, moderne, élégant et celui d’en arrière est… bien… comment dire… sale, avec des traces de bottes d’enfants partout… rempli de bout de dessins d’école déchirés, de lait séché, de jus collant, de kleenex souillés, de miettes de biscuits, de muffins et même de miettes de choses qu'il ne peut plus identifier… On y retrouve de vieilles mitaines d’enfants jadis mouillées… maintenant gelées !

Les fenêtres, bien que teintées, permettent quand même de constater… de l’intérieur, qu’elles sont barbouillées comme ce n’est pas permis…

Mais par-dessus tout, son hybride est… trop silencieuse !

Elle permet d’entendre tout ce qui se passe en arrière… tout… même ce qu'il aimerait tellement ignorer !

Olivier — Papaaa ?

Alex — PapaAaaa ?

Moderne — Quoi ?

Olivier —Est-ce que c’est loin ?

Alex —Eske es es es eske la i aloi la partie de hockey demain aplès martin ? (notez qu’Alex est capable de mettre un « r » lorsqu’il s’agit de Martin !)

Moderne — Une demi-heure Oli ! Quoi Alex ?

Alex —Demain papaa ?

Moderne — Hein ? Demain quoi ?

Alex —Aplès Martin papaa ?

Moderne — Qu’est-ce qu’il dit Oli ? Je n’arrive pas à comprendre ce qu’il me dit ?

Olivier —Je sais pas, je l’écoutais pas !

Alex —Hein papa ?

Olivier —J’ai faim…

Moderne — Dans le sac, entre vous, il y a deux sachets de biscuits et deux boîtes de jus !

Olivier —Cooool !

Alex —Hein papa demain ?

Moderne — Je ne comprends pas ce que tu me demandes Alex !

Alex — Ayyyyyyye !

Moderne — (Dans ma tête) Bon bon !

Alex — Ayyyyye !

Moderne — Qu’est-ce qui se passe là ?

Olivier — Je ne sais pas moi ! Il veut que j’y donne mon jus et mes biscuits ! C’est les miens ça Alex !

Alex — PapAaaa à moi pas doooooner Oyivier !

Moderne — Franchement Oli ! Le pauvre, tu pourrais lui donner les siens !

Olivier —Gnàaaaaa il faut que je fasse tout moi dans cette famille !

Moderne — !?!

Olivier —Tiennnns Alex (de façon tellement désabusée) !

Alex — Eske eske es es… ? (bruit de boîte de jus qui tombe dans le bordel au pied des enfants)

Moderne — (Petit regard dans le rétroviseur) Mais qu’est-ce qui se passe là ?

Alex — Ouiiiiiinnnnnnnnn PapAaaaaa yus tombé Ouinnnnnnnn !

Moderne — (Nuage)… Oli, peux-tu ramasser la boîte s’il te plait … ça va couler partout !

Olivier — Gnàààaaaaa, mais là je suis attaché moi… pis je me rends pas ! Pis en plus ça coulera pas… la boîte est même pas ouverte !

Alex — PapAaaaaaaaaaa Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn tombé !

Moderne — Alex… papa il ne peut pas là… Il conduit ! Oli, tu lui as donné comme ça sans la lui ouvrir ? Wow… Tout un grand frère !

Olivier — Bien quoi tu ne m’as pas demandé de la lui ouvrir !

Alex — Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn !

Moderne — Franchement Oli, regarde-le, il a encore ses mitaines ! Comment veux-tu qu’il enlève la paille du plastique et qu’il la mette dans la boîte ?

Olivier — Gnààaàà, mais là… tu freines toutes les deux secondes… si je me détache, je vais me péter la gueule !

Moderne — Te péter la gueule… Bon attends… mffff… reste attaché (en me garant sur le côté)…

Alex —Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn !

Olivier — Qu’est-ce que tu fais papa ?

Moderne — Devine calvaire ? (sortant de l’auto de façon déterminée pour faire le tour et aller du côté de la portière où est Alex… tout en profitant du moment dehors pour lâcher un… « Câlisse d’ostie de tabarnak » !!)

Alex — Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn !

Moderne — (Ouvrant la portière)… Ben voyons Alex ! Tiens… on va enlever tes mitaines… bon, prends ta boîte de jus… on met la paille dans la tite boubouche… Non… dedans la bouche… la bouche… et voilà !

Alex — Meeeci (en appuyant trop sur la boîte et en reversant du jus sur son manteau)…

Moderne — Onnnn.

Alex — Papaaaa Nooooon mouillééééé Ouiiiiiinnnnnnnnn!

Moderne — Bon ahhhhhrgggh ! Oli, donne-moi donc la boîte de kleenex qui devrait être à tes pieds !

Olivier — Bien là papaaa, je suis attaché…

Moderne — Oli (dans ma tête – « Ostie »), on est arrêté là… détache-toi et prends-la !

Olivier — Gnàaaaààà (premier nuage à vie d’Oli…) ! Tiens (en me donnant une boîte complètement mouillée, dégoulinante de gadoue) !

Moderne — Tu ne pourrais pas un peu regarder où tu mets les pieds Non ? Regarde l’état de la boîte !

Olivier —  (Nuage…) !

Fermer la porte et retourner à sa position de chauffeur… l’air hagard…

Moderne — C’est beau les gars, on peut y aller ?



Retrouver soudainement le silence de l’hybride… Penser à toute cette tension dans l’habitacle… Avoir envie de détendre l’atmosphère par une conversation intelligente !

Moderne — Alors Oli, à l’école aujourd’hui ?

Olivier — Bien quoi ?

Moderne — Ça c’est bien passé ?

Olivier — Bien oui !

Moderne — Qu’est-ce que tu as fait ?

Olivier — Rien !

Moderne — Comment ça rien ?

Olivier — Bien rien ?

Moderne — Ben voyons ?

Olivier — Bien là, je sais pas moi… je m’en rappelle plus !

Moderne — (Nuage…) !

21février 2016
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Ras-la-bol de la dernière goutte !

Depuis que « la bol » existe, les femmes de ce monde s’indignent de l’insalubrité générée par l’indifférence, la rapidité et le manque d’habileté avec lequel un homme ou un garçon peut cochonner le petit coin. Force est de constater que le genre masculin est d’un général fort occupé ! Il est pressé par la vie et toute sorte de choses importantes… comme la reprise du hockey après la pause publicitaire, ne pas manquer la blague que ses copains racontent ou encore, pour les plus petits des virils, simplement rejoindre leurs aventures de figurines avant que… je ne le sais pas moi, avant qu’ils ne se mettent à bouger tout seul...

Dès lors, il est facile de comprendre que toute cette hâte, pour ces choses importantes de la vie, génère quelques dommages collatéraux là où la vierge Marie en personne aimerait que tout soit d’une propreté divine (au cas où une petite envie de faire une sieste dans l’endroit la prenne). Tous les hommes de ce monde, qu’ils soient modernes ou des cavernes ont déjà subi les foudres de l’inquisition féminine sur le sujet ! Ce, pour la simple raison que tous les hommes de ce bas monde, même le plus métro sexuel, celui qui n’admettrait jamais en public qu'une goutte puisse éclabousser le couvercle, cochonne à son propre insu le domaine de la vierge !

Ceci dit, dans un monde parfait où l’équilibre familial ferait la paire, je me la fermerais, ne serait-ce que par simple solidarité masculine… Or voyez-vous, étant donné que la vierge Marie n’a pas pignon chez Moderne, et qu’au lieu, la demeure transpire la testostérone… Moderne se doit, par souci pédagogique (et de propreté), d’enfiler ses atouts féminins afin de tenter de faire régner l’alignement des écoulements dans le ruisseau des restes de vie ! Faire autrement serait s’abandonner à la déchéance d’une vie avec trop d’éclats !

Moderne — OLIIIIIIII !

Olivier — Quoiiii ?

Moderne — VIENS ICI !

Olivier — Quoiiiii ?

Moderne — VIENS I-CI !

Olivier — J’arriiiiiive !

Moderne — TOUT DE SUITE !

Olivier — Oui oui… quoiii ? Je suis là ! C’est pas nécessaire de crier !

Moderne — C’est quoi ça ?

Olivier — ?!?

Moderne — C’EST QUOI ÇA ?

Olivier — Une toilette ?

Moderne — ÇA ?

Olivier — ?!?

Moderne — ÇA ?

Olivier — Un couvercle de toilette ?

Moderne — ÇA LÀ LÀ ?

Olivier — ?!? Une tâche ?

Moderne — Une tâche de quoi ?

Olivier — Ehhh de pipi. Mais c’est pas moi papa j’te jure ! C’est Alex !

Moderne — (Nuage)… Oli, Alex il n’est pas un quart propre ! C’est moi qui le met sur « la bol », il fait pipi assis et en plus, il a un siège d’appoint avec un petit protège éclaboussures !

Olivier — Je te jure papa c’est Alex, je l’ai vu faire l’autre jour !

Moderne — Pourquoi faut-il que tout soit toujours la faute de ton frère ?

Olivier — J’te jure papaaaa… gnàààà, tu me crois jamais.

Moderne — Et ça c’est quoi là ?

Olivier — Gnààà du pipi !

Moderne — Et ça là, par terre ?

Olivier — (De moins en moins fort) Du pipi !

Moderne — Et là, sur le mur derrière « la bol » ? Je te gage que c’est Alex qui fait des cabrioles avec son zizi pour arroser le mur ?

Olivier —…

Moderne — Bon… On fait quoi là ?

Olivier — ? On fait plus pipi ?

Moderne — (Nuage)… On nettoie ! Ça c’est un linge, ça c’est le Hertel ! Maintenant, tu nettoies !

Regarder sans remords le pauvre petit apprendre à frotter les rudiments de ses éclaboussures !

Moderne — Dorénavant, si tu as la tremblote, ou encore que tu ne crois pas avoir le compas dans l’œil, essaye de faire pipi assis !

Olivier — Assis comme une fille ?

Moderne — Non, assis comme un gars qui ne sait pas faire pipi dedans ! Ça n’a pas de sens Oli… Quand la Belle visite d’outre-mer était ici, elle m’a même fait la remarque qu’elle trouvait des gouttes de pipi partout sur « la bol »… en haut et en bas ! C’est gênant comme ça ne se peut pas ! Pis comme Alex ne fait pas pipi en haut… tu ne peux pas me dire que c’est lui !

Olivier — Et si c’était toi ?

Moderne — Pis en plus tu vas me dire que je ne sais pas pisser moi !

Olivier — Oui mais papa j’te…

Moderne — Frotte ! Je veux ça soit Spic’n Span ! J’veux que ça shine !

Une heure plus tard…

Moderne — Alex, tu n’aurais pas envie de pipi par hasard ?

Alex — Huuuum oui toiyette !

Moderne — Bon, vient ici, on va baisser ton pantalon ! Tiens, on met le siège de Flash McQueen et hop !

Olivier — PAPAAAAA !?

Moderne — Je suis occupé avec Alex à la toilette là !

Olivier — VIIIITE !

Moderne — Bon, quoi encore ! Attends Alex, reste bien assis, tiens-toi bien le zizi je reviens ! (en me dirigeant vers la cuisine) Quoi Oli ?

Olivier — Regarde, toutes mes boîtes de jus pour mes lunchs sont bues !

Moderne — Alex ? (En me redirigeant vers la toilette) C’est toi Alex qui a bu les boîtes de jus d’Oli ?

Entrer dans la salle de bain et constater avec effroi que le petit se tient le zizi bien droit et fait le pompier sur tout ce qui l’entoure…

Moderne — ALEEEEX ton zizi !!

Alex — ?!?

Moderne — Pas par en haut ! Par en bas !!! NOOOOOOONNN dans les toilettes ! Câlissssse !

Alex — Beau pipi papaaaàa ?

Moderne — (Nuage)…

19février 2016
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C'est très important de comprendre la génétique des choses...

Il y a 2,5 millions d’années, des suites d’une mutation génétique, apparaissait en Afrique une espèce bien particulière… l’homme ! Sa gigantesque capacité à s’adapter à son environnement, le fait qu’il apprit à marcher et par la suite à courir… allait… progressivement… le pousser à conquérir et quitter l’Afrique pour découvrir le monde et ses splendeurs !

Des somptueuses plages méditerranéennes, le genre masculin de l’espèce entraînera les siens dans la découverte de la planète, confiant en son avenir et convaincu de sa supériorité notamment sur le genre féminin.

Le type homo du genre masculin se couronne rapidement protecteur de sa famille et préfère de loin les courtes tâches dites épuisantes aux multiples tâches redondantes qu’il laisse volontiers à ses pairs du genre féminin (celles-ci rusées comme le renard en profiteront d'ailleurs, pour subtilement, développer des aptitudes multitask à l’insu du genre masculin). Avec son coffre à outils, l’homo masculin apprend à chasser délaissant au plus « sacrant  » les framboises pour de gigantesques côtes levées dont il est le seul à posséder la recette sur la braise.

Malheureusement pour le genre masculin de l’espèce, une ombre se pointe au fil du temps… C’est que l’apparent statut de chef de famille l’a amené à délaisser le développement de ses capacités organisationnelles, et ce, au profit d’une gestion du temps plutôt illusoire et axée sur les loisirs de masse… ou encore sur l’absurdité du jeu !

Le temps qui passe donne des ailes à l’indépendance du genre féminin et tranquillement les rôles traditionnels s’effacent : la coutume disparaît au profit de l’individualisation puis l’ère des choix engendre la redistribution des rôles de la famille. Ainsi, après des millions d’années au masculin, le féminisme vient subitement chambouler l’espèce humaine et provoquer une nouvelle mutation génétique.

Apparaît alors une nouvelle espèce d’homme : l’homme moderne ! Celui-ci semble plus fragile que les espèces précédentes… notamment parce qu’il semble mal outillé à affronter ses nouveaux défis. Ces mêmes défis qu’il laissait volontairement de côté parce qu’appartenant au domaine de la femme. L’homme moderne amène alors les enfants à l’école, fait les courses, la cuisine, les « brassées  », les devoirs, le ménage et s’occupe même du jardin. Il plie, range, savonne, lit des histoires et abandonne progressivement ses atours de chef de famille… Conciliant, l’homme moderne accepte avec ouverture son nouveau rôle familial jusqu’au jour où… le tonnerre gronde à nouveau et que la génétique (re)brouille les cartes donnant naissance à une nouvelle espèce… Ainsi naît, dans la souffrance, l’Homo monoparentalis… Celui qui, par la force des choses, fera tout différemment, au grand dam de l’espèce entière !

Olivier — (En me regardant tout nu) PapÀaaa ?

Moderne — Quoiiii ?

Olivier — Il est où mon pyjama ?

Moderne — Au lavage !

Olivier — ?!?

Moderne — Quoi ?

Olivier — Bien je mets quoi moi là ?

Moderne — Bien ton pyjama ?

Olivier — Sale ?

Moderne — Anyways quand bien même il serait propre, après le petit déjeuner demain matin il va être sale ! Je ne vais quand même pas faire une « brassée  » tous les jours de la semaine !

Olivier — Mais chez maman, mon linge est toujours propre !

Moderne — Bien chez maman c’est chez maman et ici, c'est ici !

Olivier — ?!?

Alex — PàPaÀaaa ?

Moderne — Oui Alex ? Qu’est ce que je peux faire pour toi là…

Alex — Kèeèèeme !

Moderne — Kème ?

Olivier — Crème il dit !

Moderne — Crème ?

Olivier — Oui crème, il veut que tu le crèmes !

Moderne — Que je le crème !!! Ct’une blague là ?

Olivier — Bien non, maman, elle nous crème toujours elle !

Moderne — (Nuage)… Je n’ai pas de crème Alex ! À part la crème de Zinc ou de la crème à barbe, je ne vais quand même pas te crémer à la crème de Zinc !

Alex — Ouiiiiiiiiii papÀaaa !

Moderne — Non Alex, je n’ai pas de crème, désolé !

Alex — Ouiiiiiinnnnnn

Moderne — (Nuage)… Bon assez l’envie de crémage, le pleurnichage et compagnie ! Là, c’est les dents et dodo !

***Gnàààà synchronisé !***

Moderne — Tiens pour faire changement les gars je vous propose de vous faire la lecture tous les deux en même temps !

Olivier — Gnààà, chez maman quand c’est le temps du dodo, c’est chacun son tour, les histoires sont longues et elle nous fait des caresses pendant longtemps !

Moderne — (Nuage)… Ouin ben chez maman tu ne joues pas à la XBOX, ça fait que lâche-moi un brin avec « chez maman  ». Ici c’est chez papa pis ça marche à ma façon ! Allez chercher vos doudous pis ça se passe dans le salon !

Quelques instants plus tard !

Moderne — C’est quoi ça ?

Olivier — Bien c’est le livre que maman nous a donné et qu'on aimerait que tu lises !

Moderne — Donne… « Notre vie de famille a bien changé !»… C’est quoi là ? Un message ? (Nuage)…

19février 2016
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Dis-moi quel est ton nom, je te dirai d’où tu viens (Essaye pour voir !)

Moderne est fier de ses origines, mais par-dessus tout Moderne est opportuniste de ses origines ! La plupart du temps, il est Québécois ! Il peut lui arriver, en cachette, d’être canadien ! Il est forcé quelques fois d’avouer qu’il est Tunisien, mais en Tunisie, il l’est volontiers ! Pour faire l’intéressant, il raconte à qui veut l'entendre qu’il est aussi originaire de la Turquie et de la Géorgie tout en précisant que la région dont il parle s’appelle le Lazistan et que les Laz formaient jadis un véritable peuple autonome de grands guerriers cosaques. Ils avaient même une langue et une musique bien à eux ! Il arrive également à Moderne de dire tout bas qu’il est d’origine franco-ontarienne, d’Hawkesbury pour être précis et que cela ne doit pas être si bête de venir de là si Jean Leloup en parle dans une chanson.

Cependant, toutes ces origines n’ont pas été sans heurts pour le développement identitaire de Moderne. Déjà le petit Moderne à quatre ans était confronté au fait de devoir faire un choix sur ses origines…

Parc Lafontaine, Longueuil, 1979

Mauvais garçon de quartier — Aye Moderne, dis-nous donc, ton père là ? Il est Tunisien ou électricien ?

Rires généralisés…

Moderne — ?!? Heuuu… Heuuuu… électicien !?

Nouveaux éclats de rire généralisés !

Force est de constater que de venir de plusieurs endroits peut être troublant et même choquant… Amin Malouf l’avait d’ailleurs remarqué en s’indignant contre le fait que, dans la vie de tous les jours, il faut faire des choix sur ses origines et que ce faisant, nous nions une partie de nous… Toujours est-il que la communion de certaines des origines de Moderne semble inconcevable pour certaines personnes !

Paris, 1er arrondissement, décembre 2009...

Moderne — (Au téléphone sur le trottoir) Salut c’est Moderne, bon t’es pas là, alors rappelle-moi quand tu peux… il est 21 heures et je suis à Paris, tu peux me rejoindre sur mon cell !

Constater qu’un couple me regarde la bouche ouverte !

Moderne — Oui ? Je peux vous aider ?

Inconnue française — Ça alors ! Un « Rebeu » à l’accent Québécois ! Ma parole on aura tout vu !

Inconnu français — Mais arrête, il va se fâcher !

Moderne — ?!?

Bien que Moderne, par souci d’allègement du fardeau identitaire, ait voulu s’assurer que ses enfants n’aient pas dans leur nom une phonétique tropicale, il était évident que la crise identitaire allait génétiquement se transmettre !

Beloeil, février 2013...

Moderne — Oui c’est pour Olivier Laz, première année, groupe de Guigui !

Service de garde — D’accord ! En tous les cas vous avez un garçon tellement charmant !

Moderne — Merci !

Service de garde — Et gentil !

Moderne — Oui des fois !

Service de garde — Et tellement allumé et plein d’imagination !

Moderne — Oui… merci !

Service de garde — Il connaît tellement l’histoire et la géographie pour son âge !

Moderne — Oui, c’est peut-être parce que son père travaillait en Afrique et il lui parle beaucoup de ce continent !

Service de garde — Je vois… peut-être trop même !

Moderne — Pardon ?

Service de garde — No-non c’est juste que l’autre jour, il disait à qui voulait l’entendre qu’il venait d’Afrique !

Moderne — Et ?

Service de garde — Bien comme les autres enfants voient bien qu’il n’est pas noir, ils se moquaient un peu de lui et ça l’a rendu un peu tristounet !

Moderne — ?!? Mais il a des origines africaines !

Service de garde — Ah, c’est parce que ça ne paraît pas dans son teint ! Tiens le voilà notre beau Oli ! Ça ne paraît pas non plus dans ses yeux ! De beaux grands yeux bleus ! Ça doit être les yeux de sa mère ça, hein ?

Olivier — De quoi ?

Moderne — (Nuage)… Non sa mère a les yeux bruns foncés, mais mon arrière-grand-mère, qui était africaine et n’avait pas la peau noire, avait toutefois les yeux bleus clairs !

Service de garde — ?!?

Moderne — Merci bonne soirée !

Olivier — De quoi les yeux papa ?

Moderne — Non rien, on parlait de tes origines ! En passant, bonjour ça va ?

Olivier — Oui ça va ! Et qu’est-ce qu’elles ont mes origines ?

Moderne — Elles sont multiples !

Olivier — Multiples de quoi ?

Moderne — Multiples, c’est tout! Dis-moi, les amis ont ri de toi l’autre jour à propos de tes origines !

Olivier — Bof, oui un peu.

Moderne — Pourquoi ?

Olivier — Ben j’essayais de leur dire que je venais d’Afrique, mais ils ne me croyaient pas !

Moderne — C’est parce que lorsqu’on parle de l’Afrique les gens s’imaginent juste des lions et des gens à la peau noire !

Olivier — Est-ce qu’il y a des noirs en Tunésie papa ?

Moderne — On dit Tunisie Olivier ! TU-NI-SIE ! Oui il y en a, mais moins que les gens à la peau pâle !

Olivier — Et en Afrique du Sud, il y a des gens à la peau noire ?

Moderne — Oui, beaucoup plus que des gens à la peau pâle ! Mais tu sais, la couleur de la peau ça ne change pas grand-chose !

Olivier — Est-ce que chaque pays à sa couleur de peau papa ?

Moderne — Bien non Oli, mais il existe de grands ensembles de complexion et de teints de peaux !

Olivier —Moi j’ai quelle confection de teint ?

Moderne — Complexion Oli! Toi, je dirais cuivré pâle où encore olive !

Olivier —Donc chaque origine a un teint de complexion !

Moderne — Genre!

Olivier — Moi là papa, Je suis vraiment Tunésien ?

Moderne — Oui Olivier, tu es Tunisien et tu as même un passeport !

Olivier — Et suis-je canadien ?

Moderne — Oui Olivier, tu es canadien parce que tu es né ici et que tu y vis… et aussi parce que ta maman et ton papa sont aussi canadiens !

Olivier — Et Québéquois ?

Moderne — Aussi !

Olivier — J’ai aussi un passeport québécois ?

Moderne — Non pas encore !

Olivier — Tu en as pas fait la demande ?

Moderne — Non, c’est parce que le Québec ça n'est pas un pays, c’est une province !

Olivier — Et les provinces ça n'a pas de passeport ?

Moderne — Non Olivier !

Olivier — Et est-ce que je suis Français ?

Moderne — Non, tu n’es pas français !

Olivier — Alors pourquoi je parle français ?

Moderne — Parce que les colons qui sont venus s’établir dans cette partie de l’Amérique en premier, c’était des français ! Et nous sommes leurs descendants !

Olivier — Donc je suis aussi un colon ?

Moderne —Non, être un colon ce n’est pas une nationalité !

Olivier — Et là, ils sont où les français ?

Moderne — Bien, ils sont partis il y a longtemps pour la Guadeloupe.

Olivier — Pourquoi ?

Moderne — Parce que là-bas il y avait du sucre et ici il y avait seulement de la neige !

Olivier — Juste de la neige ?

Moderne — Oui !

Olivier — Pas d’arbres ni d’animaux…

Moderne — (Nuage)… Disons simplement qu’ils sont partis parce qu’il faisait plus d’argent ailleurs. Et aussi parce qu’ils ont perdu la guerre !

Olivier — La guerre ? Contre qui ? Les Chinois ?

Moderne — Non, les Anglais !

Olivier — D’anglais terre ?

Moderne — Oui d’Ang(LE)terre !

Olivier — Alors les Français sont partis, mais ils ont laissé le français ici ?

Moderne — Ouf Oli, ça commence à être compliqué l’affaire là !

Olivier — Donc moi je suis un Canadien qui parle français avec un passeport tunisien qui parle pas arabe et avec un passeport québécois qui parle français sans être français et sans passeport !

Moderne — ?!?

Olivier — C’est ça papa ?

Moderne — Genre !

Olivier — Et toi papa, t’es quoi ?

Moderne — Moé… J’tun canadien québécois… Un français canadien français… Un Amaricain du nord français… Un francophone, Québécois canadien… Un Québécois canadien d’expression française, française…Un Canadien français, d’origine britannique…

Olivier — ?!? Tout ça ?

Moderne — Et bien plus Oli ! Pourquoi ?

Olivier — Bien parce que t’as la peau presque de la même couleur que moi ! Si tu étais tout ça, tu aurais plutôt deux ou trois couleurs de peau !

Moderne — (Nuage)…

19février 2016
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Je fulmine contre le concept de la « Hockey mom ». Elle est où Sarah Palin pour qu’elle amène mon gars au hockey ?

Rappelez-vous la scène sur votre écran de télévision : la porte du Tim Horton qui s’ouvre… le fiston et le papa qui entrent… la caissière, presque trop belle pour ne pas être un modèle, le sourire radieux avec la caméra centrée sur ses lèvres pulpeuses… la rangée de beignets colorés, parfaits… le gros plan sur la cafetière… la fumée qui donne envie d'un bon café… le papa et le fiston qui vient juste de finir sa partie de hockey… qui choisissent ensemble un « beigne » dans un trop plein d’amour paternel… Quel papa ne s’est pas déjà imaginé en Walter Gretzky… le paternel de Wayne… à savourer les joies de la paternité d’une future étoile de notre sport national !

Ouin… ben Tim Horton là… il nous utilise comme de la vulgaire marchandise. Il nous fait miroiter un rêve pathétique : passer un moment avec son gars à manger un « beigne » et boire un café avant ou après une partie de hockey! (Nuage)…

Comme si ça se passait comme ça…

Tenter de se mettre en branle à 5h45 du matin pour un match de hockey à Saint-Hyacinthe… alors qu’à l’extérieur, une neige légère tombe lentement sur la quiétude de la Rive-Sud de Montréal !

Moderne — Oli allez là…, on va être en retard !

Olivier — Gnàààà mais pourquoi c’est de bonne heure de même ?

Moderne — Arrête de chialer et va mettre tes petites culottes et tes bas !

Olivier — Gnàààà mais je sais pas sont où ?

Moderne — Sur ton lit… ils n'ont sûrement pas bougé depuis que je te l’ai dit il y a cinq minutes !

Olivier — Gnààààààà...

Moderne — (Nuage)…

Alex — PapàAaa ?

Moderne — Alex, enlève les culottes de hockey à ton frère ! Tu en auras quand tu joueras au hockey. (Dans ma tête) Et merde qu’est-ce que je viens de dire !

Alex — PapÀa moi jouer à la glosse aléna ? Hein PapÀa ?

Moderne — (Absence de réponse volontaire)…

Alex — Hein papÀaa ? Moi dans glosse aléna avec Zamboni ?

Moderne — Non, toi Alex, je pense que tu vas jouer au soccer ! Ou mieux encore je vais te faire pratiquer l’escrime (Pas bête ça… les escrimeurs… je suis certain qu’ils ne se lèvent pas à 5h30 du matin pour aller se les geler) !

Alex — !?!

Moderne — Bon Oli, ça va avec les bas là ? Parce que sinon on n'aura pas le temps d’arrêter chez Tim Horton !

Olivier — Gnààààà Il faut que je les déplie… mes bas sont tous en « tapon » !

Moderne — (Nuage)… Bon…, il va falloir que je te mette tes bas en plus ?

Olivier — Gnàààà chez maman les bas ne sont pas pliés comme ça !

Moderne — Aye sérieux, un autre « Gnààà » pis je retourne me coucher !

Olivier — Nooooon… je me dépêche… Gnààààà ALLLLEX lâche mes gants !

Moderne — Veux-tu bien laisser ton frère tranquille pis t’occuper de mettre tes bas Tabarnouche !!

Olivier — Gnàààà !

Moderne — Bon ça y est… je disjoncte… arrangez-vous avec vos niaiseries… Habillez-vous tout seul… vous me ferez signe quand vous serez habillés et prêts à partir !

Olivier — Noooooon papa, je me dépêche promis !

Alex — Vas-tu aloir la Zamboni papàa ?

Moderne — (Exaspéré, pas réveillé et désenchanté) Je ne le sais pas Alex… je ne le sais pas… je… ne… le… sais… pas ! Il est 5h50 pis je n’ai même pas pris mon café donc lâche-moi l’existence avec la Zamboni !

Alex —Tu sais pas papàa ?

Moderne — (Nuage)…

Olivier — Tiens, ils sont mis mes bas…

Moderne — Wow ! Allez viens ici ! Mets les combines !

Voir son fils se battre maladroitement avec les combines de hockey qu’il met pour la 194e fois !

Olivier — Quoiiiii ? Ça rentre mal !

Moderne — (Nuage)… Bon lève la jambe, tiens… Lève l’autre jambe… tiens… hein… que c’est difficile (sarcastique) ! Bon, les jambières maintenant… Allo!!! Tu peux te tenir droit s'il te plaît ?

Suit une bataille de tranchées avec les bas de hockey, le tape qu’il ne faut pas mettre trop serré ou trop « lousse », les culottes, les bretelles, les épaulettes, les coudes, le protège cou, le chandail qui se prend toujours dans les épaulettes…

Soudainement me vient une envie de dire quelque chose à Olivier. Une envie paradoxalement à l’opposé de mes propres valeurs. Voyez-vous, les parents trop intenses avec leur jeune sur la glace, ça m'irrite (même s’il m’arrive de l’être) ! Tsé, ceux qui pensent que leurs enfants doivent déjà faire des sacrifices (se discipliner oui… se donné oui… mais les sacrifices bonyenne) ! Ceux qui s’imaginent que la ligue nationale est au bout du tunnel ! Ceux qui cherchent les dépisteurs des grandes équipes à la sortie de l’aréna ! Olivier à maintenant 8 ans, et bien qu’il soit vraiment bon au sein de son équipe, l’important c’est le plaisir… pas d’illusions sur ses gênes ! S’il a du Gretzky sous le nez, je suis certain que je serais le seul à le détecter. N’empêche que… (un père c’est un père… criss on ben le droit de rêver ) !

*** Juste pour me faire mentir***

Moderne — Aye sérieux là… pendant le match, lance-toi pas par terre pour rien là ! Quand tu fais ça tu te sors du jeux !

Olivier — T’es pas mon coach !

Moderne — Entraineur Oli, Entraineur !

Olivier — Bien non, je vais rester debout !

Moderne — Bon ! Aye regarde l’heure ! Il est 6h05, on ne sera jamais là à temps !

Olivier — Ça veut dire qu’on n’aura pas le temps d’aller chez Tim ça papa ?

Moderne — Ben là Oli, tu mangeras une banane et un toast dans l’auto… tu avais juste à te dépêcher tout à l’heure !

Olivier — Gnàààààà je le savais !

Moderne — (Nuage)… ALLEZ, manteaux et hop dans l’auto ! Et attachez vos tuques parce qu’il fait un froid de canard !

Alex — Un calard papàa ?

Olivier — Heu papa… j’ai oublié d’aller faire pipi !

Moderne —Tu me niaises là ? Ça a pris quinze minutes à t’habiller pour la partie…

Olivier — Mais je ne pourrai pas me retenir !

Moderne — (Nuage)….

17février 2016
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Y a pas de raisins sans pépins!

Profiter d’un moment de détente en lisant un article scientifique sur l’intervention Israélienne au Liban pendant que son plus grand joue aux chevaliers et son plus petit se promène, fesses à l’air, dans ce qui se veut une ultime tentative afin d’intégrer le concept d’être propre !

Olivier — Papaaa ?

Moderne — Quoi ?

Olivier — Qu’est-ce que tu lis ?

Moderne — Un article sur l’intervention Israélienne au Liban.

Olivier —Et c’est qui Raël ?

Moderne — Raël ? Raël c’est un cinglé qui fait croire aux gens que nous avons été créé en laboratoire par des extraterrestres ! Mais je n’ai pas dit Raël, j’ai dit Israël ! C’est un pays qui malheureusement est pris dans une logique de guerre !

Olivier —Et c’est quoi l’invention d’Isarel ?

Moderne — Hein ? L’invention ? Ahhh pas l’invention, l’intervention… in-ter-ven-tion ! Comme dans intervenir !

Olivier —Pis, il a interventionné quoi ?

Moderne — Les Israéliens, parce que c’est comme ça que nous les appelons, ils sont intervenus au Liban il y a quelques années de façon préemptive afin d’empêcher que certains groupes qui s’y cachent les attaques ! L’opération militaire s’appelait « les raisins de la colère » !

Olivier — (Rire) « Les raisins de la colère », c’est drôle ça !

Moderne — Tu trouves ? Tu es probablement le seul à trouver ça drôle ! Il y a beaucoup de gens qui y sont morts ! Parlant de raisins… sur la table de la cuisine il y a un gros sac de raisins secs, pourrais-tu le fermer s’il te plait et le ranger dans l’armoire. Ça serait très gentil de ta part ! Demain, je vais en mettre dans ton lunch !

Olivier — Nooon papa ! J’aime pas ça les raisins secs !

Moderne — Comment tu n’aimes pas ça ?

Olivier —Bien j’aime pas ça c’est tout !

Moderne — Tous les enfants aiment les raisins secs !

Olivier — Sauf moi !

Moderne — Comment peux-tu autant aimer les raisins et puis ne pas aimer les raisins secs ?

Olivier — Ben là ! C’est sûr que je n’aime pas ça ! Ils sont secs !

Moderne — ?!?

Olivier — C’est comme quand tu ne me donnes pas une tranche de pain ou un biscuit, pis que tu les jettes parce qu’ils sont secs et que tu dis qu’ils sont plus bons !

Moderne — (Nuage)… Mais Oli, les raisins secs… ils sont séchés justement pour leur donner ce goût et cette texture !

Olivier — Ben là ! Je suis sûr qu’ils prennent les vieux raisins que personne ne veut pour faire leurs raisins secs dégueux !

Moderne — Ben voyons ! (J’avoue que je n’y avais pas pensé à celle-là !)

Olivier — Pis, en plus, petit comme ils sont comment veux-tu que j’enlève les pépins ?

Moderne — Mais il n’y a pas de pépins dans les raisins secs ! Ce sont des raisins sans pépins !

Olivier — Comment peux-tu le savoir ? Ils sont tellement petits que ça prendrait un micosclope pour vérifier qu’il n’y en a pas ! Moi j’ai pas envie qu’un « raisainier » me pousse dans le ventre !

Moderne — Un raisainier ?!? Qu’il pousse dans ton ventre ? Bon, premièrement on dit une vigne et deuxièmement, s’il y avait des pépins et que tu les avalais, il ne pousserait pas pour autant dans ton ventre ! Et en passant on dit mi-cro-scope, pas micloscope !

Olivier — Comment ça ? Ça ne prend pas de l’uditidé et de la noirceur pour pousser un vinier ?

Moderne — Vi-gne ! Hu-mi-di-té ! Oui, une graine de plante ça lui prend de l’humidité et de la noirceur et aussi généralement, de la terre ! Mais dans ton estomac c’est trop acide pour que ça pousse !

Olivier — Acide ? Estomac ? Moi je te parle de mon ventre et puis ça prend pas absolument de la terre parce qu’à l’école on a fait pousser des pépins de pomme dans de la ouate, de l’eau et de la noirceur !

Moderne — Oli ! Tu penses qu’il est où ton estomac ? Dans tes jambes ? Bon, ça tourne en rond cette discussion, ramasse le sac et range le s'il te plait !

Olivier — Oui oui…

Une heure plus tard !

Constater que le sac de raisins secs n’a pas été ramassé et que le contenu est tout renversé sur la table de la cuisine !

Moderne — Oliiiiiiii !?

Olivier — Quoiiiiii ?!

Moderne — Je ne t’avais pas demandé de ramasser le sac de raisins secs ?

Olivier — Oups ! J’ai oublié…

Moderne — Oliii peux-tu s’il te plait porter attention à ce que je te demande ?

Olivier — D’accord… (vraiment pas de façon convaincante).

Moderne — Bon, aide-moi à ramasser le tout !

Olivier — O-Ohhhh papaa !?

Moderne — Quoi ?

Olivier — Regarde, il y en a dans le coin de la cuisine !

Moderne — Bon…

Olivier — Sous la table de l’ordi aussi…

Moderne — Bon, tu vois… Ton frère en a mis partout parce que tu ne m’as pas écouté !

Début de l’opération « Trouver les raisins de la colère »… qui se solde par une poignée de raisins entre les « craques » du divan, dans le panier de linge sale, dans la toilette, dans le Faucon millenium d’Olivier, sous le tapis, dans mes poches de manteau… bref un peu partout… l’opération fût longue et pénible… et ce, jusqu’à ce que j’en trouve également au milieu de la chambre des enfants… m’enfin c’est ce que je pensais…

Moderne — (Dans ma tête) Encore… Vraiment, tu en as mis partout Alex ! Attends, c’est pas des raisins ça !! (Tout haut) ALEEEEEEEX ? (Snif snif) Ah, ben « Tabarnak » !!!! (Nuage nauséabond)…

17février 2016
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Pour en finir avec les excuses!

Nettoyer la vaisselle du souper en s’assurant que le petit reste couché et que le plus grand se prépare pour ses devoirs.

Moderne — Oliiii, sors tes cahiers de ton sac et viens t’asseoir pour faire tes devoirs s’il te plait.

Olivier — …

Alex — Papaaaaa ? (En me tirant le derrière de pantalon.)

Moderne — Alex ? Qu’est-ce que tu fais debout toi ?

Alex — (Tout sourire) Lait !?

Moderne — Encore ? Franchement… c’est vraiment un prétexte pour ne pas dormir ça ! Tiens ! Allez, hop au lit… Et surtout t’avise pas de te relever !

Alex — Meeci !

Moderne — Oliii ? Je t’ai demandé de sortir tes cahiers de ton sac et de venir t’asseoir pour faire tes DE-VOIRS !

Olivier — Oui oui…

Moderne — Non non pas oui oui… Oui tout de suite et que ça saute sinon je me fâche !

Olivier — T’es toujours fâché de toute façon !

Moderne — Pardon ?

Olivier — Non rien.

Moderne — Qu'est-ce que tu as dit ?

Olivier — Rien…

Moderne — Pourquoi t’es pas encore assis à faire tes devoirs ?

Olivier — Je ne sais pas moi…

Moderne — Je vais te le dire pourquoi moi ! Parce que tu ne m’écoutes pas !

Olivier — Mais papa… C’est que je ne trouve pas mon sac (en regardant partout sauf devant lui, où le sac est bien visible).

Moderne — Tu ne vas pas me dire que c'est ton frère qui l'a caché non !?

En parlant du fafaron…

Alex — Papàààà ?

Moderne — ??? Ehhh c’est une joke Alex ? J’ai dit DO-DO !

Alex — Yuuuus !

Moderne — Mais t’as eu deux verres de lait et il est 8h00 là !

Alex — Pasque soiiiif !

Moderne — Arrête-moi ça Alex et file au lit et que ça saute ! (En constatant qu’Olivier est de retour dans le bac de figurines de Star Wars !) Oli !! Là tu me pompes grave ! Prends ton sac, tes cahiers et assieds-toi à la table… Ça fait trois fois que je le dis, c’est assez !

Olivier — Mais papaaa !

Moderne — Non… pas de mais… pas de papaaaa. Go tout de suite !

Olivier — Mais papaaa !

Moderne — OLIVIER !

Olivier — Mais papaaa j’essaye juste de te dire quelque chose… tu ne me laisses pas parler (en commençant un autre légendaire pleurnichage.)

Moderne — Quoi, qu’est-ce que tu veux me dire… à part « mais », « parce que » ou me donner toutes les raisons de l’univers ?

Olivier — Mais papaaaa, j’attendais juste que tu finisses avec Alex pour ne pas te couper la parole !

Moderne — Ouais, maudite bonne raison pour ne pas faire ce que je t’ai demandé trois fois…

Olivier — Oui mais…

Moderne — Ok, assez les « mais » pour ce soir. Va t’asseoir pour faire tes leçons (en m’apercevant par la fenêtre de la porte qu’Alex est debout et nous regarde) ! J’arrive dès que je trouve un moyen sûr que l’autre fanfaron reste bien dans son lit.



Quelques minutes après le début des devoirs… Olivier — Papaaaa ?

Moderne — Quoi ?

Olivier — Qu’est-ce que tu fais ?

Moderne — J’écris une lettre.

Olivier — À qui ?

Moderne — Tu ne le connais pas.

Olivier — Pourquoi ?

Moderne — Pourquoi tu ne le connais pas ou pourquoi j’écris la lettre ?

Olivier — Pourquoi tu écris la lettre ?

Moderne — Ce sont mes affaires ça Oli !

Olivier — Pourquoi tu ne le connais pas ?

Moderne — (Nuage)…

Lettre à Mesmer

Bonjour Monsieur Mesmer,

Vous ne me connaissez pas, mais je suis un de vos admirateurs ! J’ai vu à la télévision l’autre soir qu’il vous est possible, par exemple, d’enlever un chiffre de la mémoire de quelqu’un ! Sûrement qu’il vous serait possible de faire de même avec des mots !

Voyez-vous, comme beaucoup de parents au Québec et ailleurs, je vis quelques situations frustrantes avec deux enfants qui font une utilisation excessive du « pourquoi », du « mais » et du « parce que ». Je me demandais si nous pourrions, ensemble, vous offrir une somme d’argent suffisante pour louer vos services afin d’effacer ces « maudits » mots de la mémoire et du vocabulaire de nos enfants !

Vous remerciant sincèrement,

Moderne

PS : Souvent nos enfants utilisent également le « oui » avant ou après le « mais »… Serait-il alors possible de s’assurer que le « oui » reste, quant à lui, bien dans le lexique… peut-être même en double, voire en triple pour stimuler son utilisation ?!

17février 2016
blog_shape
La découverte que rien n’est moins planifiable qu’une matinée monoparentale avec deux gamins…

Sandwich check, petites carottes check, jus check, pomme check, banane pour la collation check, barre tendre sans noix check… Vêtements du petit prêts pour le lendemain comprenant bas, pantalon, couche-culotte, t-shirt, pull de laine check… Vêtements du plus grand prêts pour le lendemain comprenant bas, pantalon, slip, t-shirt, pull de laine check… Sac de garderie mis contre la porte et prêt pour le départ check… Sac d’école mis contre la porte et prêt pour le départ check… Bottes, tuques, mitaines, cache-cous, manteaux et pantalons de neige facilement accessibles check… Bols pour les céréales et verres pour le jus déjà sur la table afin d’accélérer le petit déjeuner check,… Clés d’auto, téléphone et portefeuille visibles sur le comptoir check… Heure de fin de la mission : 22h37… heure planifiée du réveil sur le cadran : 6h55… Niveau de satisfaction de cette première vraie journée monoparentale : Extrême… Niveau de planification pour la prochaine matinée monoparentale : Maximal…

« Moderne you are GO for a safe sleep ! »

*** Sons soudain en arrière-plan qui dérangent mon paisible sommeil ***

Olivier — Alllex prends pas ma boîte de jus ! C’est pour mon lunch !

Alex —Lunce… Oui lunce !

Olivier — Prends du jus dans la grosse bouteille à la place !

Alex — A glosse boutelle ?

Constater qu’il n’est que 6h10 du matin ! Entendre le son d’un liquide qui se déverse sur le plancher ! Se lever du mauvais pied pour ne pas dire en bougonnant !

Moderne — (En descendant les escaliers) Je peux savoir ce que vous faites debout à cette heure ?

Olivier — Ben quoi ? On se prépare pour la journée ! J’ai de l’école moi aujourd’hui tsé !

Alex — PapaaAaaa y prépare pas l’école y prépare la gardenie chez Pascalou ! Moi beau dodo !! Tsé !

Moderne — Heuuu st’une joke là… il est 6h10 du matin ? Même le laitier dort encore !

Olivier — C’est qui le laitier ?

Moderne — Laisse-faire Oli ! Câlaille, j’te dis que vous êtes de bonne heure sur le piton vous (tout en me faisant la remarque que c’est déjà Game over, impossible de les recoucher). Bon… laissez-moi me faire un café, je vais vous faire manger après.

Olivier — Papaaaa, on peut-tu mettre les bonhommes à la télé ?

Alex — Ouiiii bonhomme papa !

Moderne — Oli, même les bonhommes ils dorment à cette heure !

Olivier — ??

Mettre soudainement les pieds dans une mare de… Nonnn je rêve ! Une mare de jus !

Moderne — Heuuu… c’est quoi là le jus par terre ?

Olivier — Hein ah, c’est Alex ça !

Moderne — Pis toi tu le laisses par terre ?

Olivier — Bein là ! C’est pas moi c’est Alex !

Alex — Hein ?

Moderne — (Nuage)…

Olivier — Papaaaa ?

Moderne — Quoi ?

Olivier — Quand est-ce que nous allons chez maman ?

Moderne — Samedi… Heuuu Oli ? C’est quoi la pomme à moitié mangée sous la table là ?

Olivier — C’est pas moi, c’est Alex !

Alex — Hein ?

Moderne — Pis toi je te gage que tu l’as laissée là parce que c’était Alex je suppose ?

Olivier — Non non je savais même pas qu’elle était là.

Moderne — Ouais ouais c’est ça !

Olivier — Aye ! Je te le jure papa !

Moderne — (Nuage)…

Alex — PapaAaaa ?

Moderne — Quoi ?

Alex — Y va ti y aller la machcotte des centres d’achats ?

Moderne — Hein Quoi ?!

Olivier — Il demande s’il va y avoir une mascotte au centre d’achats ?

Moderne — Hein ?! Au centre d’achats ? Une mascotte ? Wow j’hallucine !

Olivier — Franchement papa… une mascotte… il veut dire le Père Noël !

Moderne — (Dans ma tête : Vite vite du café… ) Té rendu comme ta mère toi ? Tu décodes tout !

*** Quelques dizaines de minutes et disputes plus tard***

Moderne — Oliiii ? J’avais mis ton lunch sur la première tablette du frigo ! Il ne reste plus que ton sandwich ! Je peux savoir où est le reste ?

Olivier — C’est Alex ça papaaa !

Moderne — (chuchotant) Câlisse !

***7h34***

Moderne — Oliiii ? J’avais mis ma clé d’auto et mon portefeuille sur le comptoir tu ne les aurais pas vus par hasard ?

Olivier — Nonnnn ! Ça doit être Alex !

Moderne — (Nuage)… Aleeeeeeex ? Tu as mis où mon portefeuille et les clés d’auto ?

Alex — Ahhh ! Viens papaaAa y va tlouver ensemble !

L’homme moderne — (Dans ma tête : Non non nonnnnnn !) Oliiii, viens donc nous aider à les trouver !

Olivier — Gnaàaaaaaa, je peux jamais être tranquille moi dans cette vie là !!

Moderne — (Dans ma tête : Non c’est pas vrai que c’est ça la monoparentalité… ostie ça se loues-tu une mère pour partager le fardeau ?)

*** 7h37 ***

Moderne — Ostie… c’est pas vrai !! (besoin de café, cigarettes, Scotch, Ativan !)

*** 7h42 ***

Moderne — Alex, j’te jure que si je t’attrape à jouer encore avec les choses de papa, ça va mal se passer !

Alex — Hein ?

*** 7h56 ***

Moderne — Bon ben fuck off esti… s’il faut, on va partir à pied !

Olivier — Gnaaàààaaa ben là papaaaa, ça veut dire qu’on va être en retard ça (début imminent de pleurnichage) !

Moderne — (Nuage…) Ben aide moi donc au lieu de faire le piquet !

*** 8h01 ***

Clés et portefeuille trouvés au fond du bac à recyclage !

Moderne — Bon envoyé les gars et que ça saute !!! QUOIIII ! Pis vous allez me dire que vous n'êtes pas habillés en plus ?

Réaliser que j’avais largement surestimé mes aptitudes de gestion matinale… Au risque de me répéter… (Nuage…)

 
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Les chroniques d'un homme moderne